Betty la fea

Mon Feb 26 11:48:52 CST 2001

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 Publicidad: el capítulo de Betty que nadie vio

En el depósito de basuras de una famosa programadora de televisión, un
reciclador encontró el texto de un libreto original correspondiente al
capítulo de la novela Yo soy Betty, la fea en que la protagonista pasa
la noche con su jefe en un distinguido hotel.

La Unidad de Cuidados Intensivos de Humor Vítreo pudo establecer que los
diálogos del libreto fueron modificados, luego de que varios anunciantes
decidieron no pagar las altas cuotas que la programadora exigía por
mencionarlos en el texto de los protagonistas.

En la misma Unidad se recupera el reciclador, luego de sufrir una
tremenda paliza tras resistirse a entregar el libreto a cambio de nada.
Aquí está, en primicia para los lectores de Humor Vítreo, el capítulo de
Betty que nadie vio.

ARMANDO Y BETTY ESTÁN EN EL CARRO FRENTE A UN LUJOSO HOTEL.

ARMANDO: Beatriz, mire: yo no puedo resistir más. Siento un vacío en el
estómago cada vez que la veo.
BETTY: Doctor, yo le recomendaría que se tomara un frasco de Milanta, un
antiácido buenísimo que toma mi papá desde que era pequeñito y que ha
formado parte del botiquín de las familias colombianas desde hace mucho
tiempo. Lo consigue en farmacias, supermercados y almacenes de cadena.
ARMANDO: Betty, tal vez usted no entiende lo que le quiero decir. No
tengo palabras para expresar...
BETTY: Doctor, me lo hubiera dicho antes. Para esos casos yo siempre
cargo en mi cartera un ejemplar del Pequeño Larousse Ilustrado, una obra
de referencia útil para estudiantes, profesionales y, en general, para
todas las personas ávidas de información. Lo consigue en librerías
Panamericana, que además tiene un variado surtido en útiles escolares.
ARMANDO: No sé, no sé... Yo creo que lo mejor sería que entráramos al
hotel y discutiéramos las cosas con calma.
BETTY: Yo opino lo mismo, doctor. De hecho, me gustaría ofrecerle una
pastilla de Valium para que se sintiera más tranquilo. Es lo que yo
siempre tomo para evitar el estrés que me produce el trabajo.

ARMANDO Y BETTY ESTÁN EN LA RECEPCIÓN DEL HOTEL

CONSERJE: ¿El señor cómo va a pagar?
ARMANDO: Con mi tarjeta Master Card, por supuesto. Con ella puedo
realizar mis compras en los cinco continentes, sin necesidad de
efectivo. Usted sabe que hay cosas en la vida que el dinero no puede
comprar... Para todo lo demás, tengo Master Card.
CONSERJE: Muchas gracias, caballero. Por favor, firme aquí.
ARMANDO: ¡Qué vaina! Dejé mi pluma Mont Blanc en la guantera del BMW, y
si no es con mi Mont Blanc yo no escribo... Su trazo suave y tinta
permanente va con el estilo del ejecutivo moderno... Permítame voy por
ella... al BMW, un automóvil al tamaño justo del ejecutivo moderno.
CONSERJE: Bien pueda, caballero. Lo invito a que baje al estacionamiento
en nuestro ascensor Atlas, que lo lleva seguro a donde usted quiera...
BETTY Y ARMANDO EN LA HABITACIÓN DEL HOTEL
BETTY: Doctor, estoy tan feliz de poder estar a solas con usted.
Especialmente de poder disfrutar de la comodidad de este colchón Paraíso
terapédico, que no solamente nos evita los dolores de espalda, sino que
nos garantiza un sueño tranquilo, con quince años de garantía.
ARMANDO: Betty, pero es que yo no quiero dormir. Ni siquiera disfrutar
de la suavidad de esta almohada Pullman de plumas. Yo lo que quiero es
demostrarle mi amor, pero no precisamente con una tarjeta Niko, sino
entregándole todo mi ser.
BETTY: Doctor, usted dice unas cosas tan bonitas... No me imagino cómo
las diría en inglés si llegara a tomar clases en el Winston Salem, que
ofrece cursos en todos los niveles para las personas que quieran
triunfar en la vida. Sin embargo, yo estoy muy asustada...
ARMANDO: Beatriz, no se preocupe. Para que se sienta segura, yo uso
condones Today, nuestro seguro para el amor.
BETTY: Doctor, qué detalle. Me voy a sentir tan segura como me siento a
diario con mis protectores de panty Nosotras superabsorbentes, que no
solamente gelatinizan el flujo, sino que tienen alas pantyprotectoras
para evitar que se corran.
ARMANDO: No sabe cuánto me alegra, Betty... Quisiera besarla en este
mismo instante, pero antes voy a ir al baño para hacer unos buchecitos
con Listerine antiséptico, que refresca el aliento mientras combate las
bacterias que producen el mal olor y la molesta inflamación de las
encías, ahora con un delicioso sabor a menta.
BETTY: Si, doctor. Listerine es el enjuague bucal ideal para
complementar el cepillado con crema dental Colgate y cepillos Reach.
ARMANDO: No lo vaya a tomar a mal, Beatriz, pero me gustaría que
mientras tanto usted se refrescara con el suave aroma de desodorante
Yodora, protección a toda hora, pues veo que la jornada de trabajo la ha
dejado un poco sudorosa.
BETTY: Disculpe, doctor. Lo que pasa es que esta mañana salí de casa un
poco tarde y solamente alcancé a aplicarme el talco Mexana, para el mal
olor de los pies. Recuerde que Mexana es una costumbre sana. Le prometo
que eso no va a volver a pasar...
ARMANDO: Está bien, Betty... No se preocupe. He aprendido que la
tolerancia es el mejor camino para acabar con los problemas de Colombia,
nuestro común denominador.

ESCENA DE CAMA CENSURADA. AL OTRO DÍA ARMANDO Y BETTY SE DESPIERTAN
DEBIDO AL SONIDO DEL CELULAR DEL DOCTOR MENDOZA

BETTY: Doctor, ¿no va a contestar su moderno teléfono celular Ericsson
Walkphone, el único que trae radio de frecuencia modulada incluido?
ARMANDO: Claro que no. La que me está llamando es Marcela y no quiero
escuchar sus reproches.
BETTY: ¿Pero usted como sabe, doctor?
ARMANDO: Gracias a la tecnología Comcel, con identificador de llamadas,
puedo saber quién está del otro lado antes de contestar. Además, tengo
servicio de buzón de mensajes de voz y texto, y las tarifas más bajas
del mercado de celular a fijo o de celular a celular.
BETTY: Pero si lo que quiere son tarifas bajas, yo le aconsejo que sus
llamadas de larga distancia las haga a través del 05 y 005 de Orbitel...
Además que de pronto nos ganamos un viaje a Egipto o una casa (BETTY
HACE SU RISA ZOQUETA)… Yo levanto, marco con el cero cinco, hablo...
¡Gané, gané! Levanto, marco con el cero cinco, hablo... ¡Gané, gané!
ARMANDO: Bueno, Betty... Creo que es mejor que la lleve a su casa...
Además, yo tengo que ir a cambiarme mi exclusivo traje Luber, ropa para
el hombre del siglo XXI: elegante, pero casual. Ahora recuerdo que Luber
es el presente y futuro de la moda.
BETTY: Es cierto, doctor. Yo tampoco veo la hora de llegar a mi casa y
tomar una refrescante ducha con jabón Palmolive, y masajear mi cabello
con la abundante espuma de Dénorex anticaspa, que me produce unas
cosquillitas todas ricas, como las que me hizo sentir usted anoche...

ARMANDO Y BETTY BAJAN AL PARQUEADERO DEL HOTEL. ARMANDO ABRE LA PUERTA
DEL
CARRO PARA QUE ELLA SE SUBA

BETTY: Algún día espero tener un carro tan lindo como el suyo, doctor.
ARMANDO: Y lo va a tener, Betty, téngalo por seguro.
BETTY: Sí, doctor... Uno con dirección hidráulica, cinco velocidades,
airbag, timón ajustable en dos direcciones y aire acondicionado. Además,
me gustaría tener servicio de soporte en toda una red de concesionarios
en todo el país, donde me atiendan los mejores especialistas...
ARMANDO: Betty... lo que usted dice me hace pensar que usted quiere un
Skoda Fabia, un auto de línea aerodinámica que usted puede comprar
mediante un plan de financiación sin cuota inicial ni fiadores, con
cuotas moderadas y bajos intereses.
BETTY: Los intereses son lo de menos, Doctor. Yo no voy a comprar nada
que no se ajuste a las cuotas establecidas por el mercado, que usted
puede consultar en La nota económica, una revista con lo último en
información comercial y bursatil...

LLEGAN FRENTE A LA CASA DE BETTY

ARMANDO: Bueno, Betty... creo que es hora de decir adiós... Créame que
esta noche no la voy a olvidar nunca. Entre otras cosas porque todos los
días tomo Centrum, un complemento vitamínico que mantiene mi cuerpo y mi
mente al ciento por ciento.
BETTY: Doctor... Yo tampoco la voy a olvidar nunca... pues me he quedado
con un par de sus suaves medias veladas Ritchie

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